Приятелка пита блондинка:
- Защо си толкова тъжна?
- В посолството не ми взеха документите за виза.
- Защо?
- На самия край на анкетата в графа "Не попълвайте" написах "добре".



 

Съпружеска двойка обядва в ресторант. По едно време мъжът забелязва, че съвсем до тях се е спотаил управителя на ресторанта, който зяпа жена му и шепне:
- О, да...още..още...
- Какво става? - пита съпругът.
- Ох, извинете. Просто жена ви така мляска, както моята любовница по време на минет...

 

Момче притичва от улицата при майка си.
- Мамо! А момче може ли да има дете от момче?
- Не, разбира се.
Изтичва обратно с викове:
- Момчета, продължаваме!



 Павка, кажи истината - ти обратен ли си?
- Гошо, стига си се ебавал! Ние с теб вече сме 7 години женени.



Най-интимният подарък - това е х@й.

Един мъж цял нощ чукал жена си, а на сутринта умрял. Звънят й от моргата и казват, че на мъжа й още му стои. Какво да правят?
- Отрежете му го и му го пъхнете в задника! - казва жената.
Поребението. Накланя се тя към него в ковчега и шепне:
- Боли, нали?


Тя беше такава егоистика, че даже се чукаше сама.

---

Съвети за начинаещите:
ако вашето момиче е много срамежливо и се стеснява да хване пениса ви с ръце, сложете върху него малки пари - трябва да помогне.
Жената е като балатума. Важното е първия път да я опънеш качествено и после можеш да я тъпчеш цял живот

Една баба отишла при доктор и той решил да се избъзика и и казал:Честито бабче бременна сте.Бабата:А синко това не може да бъде.Докторът:Ако искате ще ви дам направление за гинеколог.Така дал и докторът направление и се обадил на гинеколога за да му каже да се избъзика с бабата че е бременна.На другия ден бабата отива при гинеколога и той и казва:Честито бабче бременна сте!Бабата:Ех,синко в тея времена и на средния си пръст да нямаш вяра.

Двойка в леглото:
- Скъпа, хайде да опитаме в дупето!
Тя:
- Хайде! А в чие дупе ще опитаме?
----------
Като доказателство за истинска любов и сериозност на намеренията трябва да се гледа ерекцията.
---------
На Господ му се е наложило да създаде жената, защото не успял да създаде перална машина с програма минет.

Иванчо казал на Марийка: "Марийке, ша та иба в гъзъ под дъба". Марийка му отговорила: "Иииих бе Иванчо, разбрах ти тънкия намек".

Оргия. Трима мъже с една жена. Единият е отзад, другият е отпред, третият оттегчен да чака пита:
- Някой да сменя?
Жената, изваждайки члена от устата си:
- Мен ме смени!


Истинският закон на Мърфи за лоша среща е да се уговориш с момиче за интимна среща, да вземеш бутилка вино, да приготвиш нещо за хапване, а тя час преди срещата да звънне и да каже, че няма да може да дойде. А след 30 минути да звънне и да каже, че все пак ще успее да дойде след 30 минути. А ти през това време ти да си хапнал яденето, изпил си виното и си си направил една чекия.


Жената е като футболист, лежи, пъшка, а ти си мислиш дали симулира.


При биатлона е като при секса, ако не уцелиш, то скоростта няма да ти помогне...
-------
Мястото на клизмата не се променя, а мястото за целувки варира в широки граници.
-------
Полова зрялост - това е когато еротичните сънища преминат в порнографски.


Мечтите се сбъдват...В определен момент...Най-често този момент се нарича "За чий @уй ми е вече"..